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1、你若废我现在，我必废你将来。

 

2、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

 

3、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

 

4、一时的冲动，子孙的危机!

 

5、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

 

6、有钱就败家，没钱就拜神。

 

7、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

 

8、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。

 

9、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

 

110、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

 

11、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

 

12、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

 

13、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

 

14、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

 

15、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

 

16、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

 

17、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

 

18、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

 

19、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

 

20、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全

 

21、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

 

22、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

 

23、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

 

24、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

 

25、戒烟容易，戒你太难!

 

26、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

 

27、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

 

28、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

 

29、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

 

30、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

 

31、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

 

32、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

 

33、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

 

34、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

 

35、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

 

36、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

 

37、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

 

38、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

 

39、天塌下来你顶着，我垫着！

 

40、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

 

41、初恋无限好，只是挂得早。

 

42、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

 

43、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

 

44、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

 

45、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

 

46、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

 

47、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

 

48、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

 

49、俺从不写措字，但俺写通假字！

 

50、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

 

51、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

 

52、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

 

53、步步高打火机，哪里不会点哪里。

 

54、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

 

55、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

 

56、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

 

57、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

 

58、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

 

59、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

 

60、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

 

61、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

 

62、作为失败的典型，你实在是太成功了。

 

63、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

 

64、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

 

65、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

 

66、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

 

67、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

 

68、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

 

69、逃得了和尚，逃不了方丈。

 

70、现在生米都已经煮成稀饭了。

 

71、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

 

72、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……

 

73、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

 

74、我肯定会被砍成薯片的。

 

75、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

 

76、彪悍的人生是不需要解释的。

 

77、好男人就是我我就是曾小贤。

 

78、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

 

79、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。

 

80、阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

 

81、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

 

82、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

 

83、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

 

84、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

 

85、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

 

86、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

 

87、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧

 

88、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子

 

89、那些说我不用减肥的人都是坏人。

 

90、不会到男装店找适合自己的“女装”。

 

91、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

 

92、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平

 

93、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

 

94、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

 

95、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

 

96、挤公车和地铁的时候，游刃有余。

 

97、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

 

98、连汤加国王都命令全国减肥了。

 

99、天啦，我的衣服又瘦了！

 

100、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。