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文/田公子

首先请原谅我用这句歌词，我只是觉得用来描述我现在的状态，这句歌词再贴切不过。

我六月收到宝心的通知，她在八月八号要结婚了。这是我最好的闺蜜，我们相识多年，最难熬的那两年是她一直陪在我身边，才会有现在的我，虽然不够好，但如果没有她，我一定比现在要糟糕。

她和男朋友在一起很多年，又一起去新西兰留学，这次结婚以后就要在那边长期定居，很少回国了。

宝心在外婆家住了几天，然后回到邯郸和我过暑假。有一次中午吃饭的时候我们讨论起伴娘的裙子要定什么样子，然后又说到会有哪些人远道而来参加她的婚礼，说到这里的时候，她想了想，然后看着我说，S也会来，带着他女朋友。我无谓的笑笑，是不是说未婚妻更合适点儿。

你会来我一点也不意外，毕竟你当时也和宝心以及宝心的男朋友一起在国外留学，住在一间公寓，这么多年的朋友，来参加婚礼也是应该的。

带着你女朋友一起来也是应该的。

不像之前，偶尔听到你的消息还是会心里感到颤动，虽然与我无关。现在再听到你的名字，反而波澜不惊，像是从来不认识。

今天下午宝心打电话说你们到了，晚上一起吃个饭，我没有犹豫一口应了下来。

我之前想过，再见到你的时候我应该是控制不住的紧张，没完没了的换衣服想着穿什么见你，见面的时候刻意回避去看你，大概就是这样。但我没有，我只是打了一层粉底，随便翻出来一件tee和短裤就穿上了，因为我没考虑你会不会觉得我穿什么好看什么不好看，而是我喝多了啤酒会频繁上厕所穿短裤更方便点。

你看，你在我心里没什么分量了。

我推开包厢的门的时候，你们都已经到了。我看到了你身边的姑娘，坐得端端正正，算不上一眼看上去就觉得漂亮，但五官长得也规规矩矩，非常耐看，个子不高，在身高185的你旁边显得小小的一只。她应该知道，或者隐约能感到我是谁，对我笑的很礼貌，但是很真诚。

我没第一眼去看你，而是去看这个姑娘，好吧我承认，我还是有点儿介怀，或者更多的是好奇。

我们每个人都落落大方，每一次的推杯换盏，每一次的曲意逢迎，我和你都能说上一两句话，客气，但是并不生分，我和你都是极会把握分寸的人，场面上的功夫做的比谁都漂亮。这一点看来我们都没变，值得感到欣慰。

和你碰杯喝酒的时候你随意说了一句“我觉得你越来越漂亮了。”，我笑着回答“现在有人疼有人爱，日子过得顺风顺水，人自然变得越来越美。”，你也笑笑，又喝了一杯。我没想故意拿话噎你，我说的是实话，我现在的生活就是这样。因为你而愁眉不展郁结难平的日子，早就过去了。

你打一开始就不该有这种奢望，我会一直爱你，或者我会一直把你放在我心里。

因为要知道，情话再怎样深重，也会随着时间的稀释而变得大打折扣，左耳进右耳出的东西，没必要放在心上。

饭局过半，大家聊起从前，说到有一次一起吃饭，你们故意给服务员小姐说上海话，语速极快，说店里的菜做得不正宗什么的，结果把服务员小姐说哭了，你们又红着脸道歉说不是故意的，开玩笑而已。说到S你不胜酒力，三瓶啤酒就被放倒，喝水果汽酒都会醉，被我们嘲笑好久。说起了很多，也略过不提很多，就是我和你在一起的那些日子，大家都很有默契，为了保持对于过去事物应有的缄默，也为了给你身边的姑娘足够的尊重。

如果一定要说起从前。

和你分手以后我过的也不算愉快，我年轻的时候也相信时间可以疗伤，但现在发现，是个伤口就会留疤，所谓的去疤不留痕都是胡扯。

我无法像你一样，哪怕心中有再多不舍也会挽起别人的手订婚。我无法像你一样，可以给一个毫无感情基础的人一个光明正大的名分，却无法给自己爱着的人一段名正言顺的感情。

你说父母命，不可违。你还说生活在这样的家庭你有你的身不由己。你说的最多的就是你爱我，说的更多的是你什么都给不了我。

有很长一段时间，有关于上海，新西兰之类的字眼我闭口不提，我身边的朋友也是。有关于你的一切都变得敏感，我像是清理病毒一样，扔掉了你的衬衣，你送我的裙子和高跟鞋也全送了人，香水倒进马桶，情侣水杯，白色匡威，T恤，背包和钥匙扣，也都打包扔了。

清理的彻底又干净，就像你从没来过。

当初为了让你住的自在，在亚太租着这套房子之后什么东西都换了，连窗帘和床单都换成了你要求的花色，厨房里的调料罐都是我亲自去挑的。

2010年6月10号，你来到邯郸之后，看到这套房子，说，哈，好漂亮。

每天早晨我去找你，我们一起坐在客厅的地毯上看电影，或者去逛街，要么就是去菜场买菜，一起做饭。晚上你送我回家，我上楼之前你总会抱抱我。

你说你最怀念的，是午后我们一起洗过碗之后，你在客厅画画，我在书房写稿，安静但又有一种不动声色的亲密。

和你分手后的第三天，我去退房子，房东阿姨看到只有我一个人，问了一句“小姑娘你男朋友呢？”

我没表情的说了句“他死掉了。”

然后我迅速有了新男友，你沉不住气的问我是不是故意的，我只说不用你管。最后你近乎于恼羞成怒的骂我无耻骂我没男人就不能活，我还是没什么反应。

因为我知道，你是不服气我这么快别了旧爱就有了新欢，你觉得我就是故意再折腾自己。

拉黑你所有联系方式，邮箱也申请了新的，即使这样，还是会把那些数字流利地背出来。

我知道我这样是欲盖弥彰，掩饰的太过分反显得矫情又做作。

这让我如何不心酸。

然后几次分分合合，直到彻底分手分干净，我用了一年的时间来调整自己，当然，这期间消耗了不少的酒精和烟草，以及我早已记不清样子的几任男朋友。

都说双子花心，话说回来，又有几人做得到阅人无数。

又有几人甘愿背上“情场高手”的名声。

盛赞的背后总是有着更多恶毒的怨怼，如同扎进心脏的芒刺，疼得要命，但是束手无策。

我是对凡事都有些执念的人，我知道你也是。所以我就算不问你也知道，你也一定有一段时间不好过。

这一年我从没联系过你，你也是，我觉得我们给了彼此充分的尊重，这样就够了。

现在再见到你，就像见到旧时好友，觉得亲切，觉得你和身边的姑娘般配，觉得现在我们彼此过的都还不错。

挺好的。

吃完饭从饭店出来，正赶着打雷，我若无其事的等车，你大概是觉得奇怪，就问了一句，你现在不怕打雷了么？

对，我怕打雷怕得要命。

但我特别坦然的看着你，轻松的说出，不怕。

宝心在和你的姑娘说着婚礼喜宴的桌上要不要放鲜花，你趁着这个空档和我聊了两句，你问我最近过得怎么样，身体好一点了没，以及我现在男朋友和我相处的好么。

我一字一句的回答你，让你能够听清楚，我现在过得有多好多知足。

和你在一起的时候，我喝酒抽烟熬夜你都不拦着，你觉得不该干涉我的生活习惯，我觉得也对。你给了我充分的自由和空间，让我觉得分外愉快和贴心，你爱我的时候，我相信你是真的爱我。

我现在的男朋友和你不同，让我戒烟，让我喝酒要有节制，总之事无巨细他都要管着。我会因为这些和他吵架和他有不愉快，但最后我还是愿意改的，因为我知道他爱我，他想让我变得越来越好。

最后我对你说了一句，我觉得我男朋友爱我的这种方式，比起当初你爱我的方式，更适合我。