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　　每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。而我的死角恰恰是你！

　　我曾说过，你就是我的雷区。即便我知道很危险，踩上就会爆！可只要看到你，我还是想走近。无论遍体鳞伤，还是遍体鳞伤，我依然想踏入。是谁说过：真心相爱过的人，不能再成为真正的朋友，因为无论再多看几眼，还是想再拥有。我知道这些早已是不可能，但我没有强求那么多，我可能是自私的，因为我就是想和你说说心事。

　　原谅我情不自禁打扰了你这么久，你可知道这情不自禁的意义？我想你不会知道，如果你知道，就不会以这种最直接的方式来伤害我！是的，只有最熟悉的人才知道捅你哪里才会让你最痛！你确实知道！你赢了，因为我确实心痛了！

　　如果有一天，你我在茫茫人海中再次擦肩而过，我不会转身凝视你远去的背影，因为你不知道我是一个有情感表达障碍的孩子。很久很久以前我就知道，我心里所想的，我表达出来就会是反的，所以你才会觉得曾经我不爱你！那是你不知道，曾经我是多么爱你，第一次爱一个没有任何血缘关系的人，会是一种怎样的彻彻底底的付出，付出全部的身心去想呵护那份感情。小心翼翼的把它捧在手心，渴望它生根发芽的心情，你怎能理解呢？

　　如若你知道就不会我说分手就答应，更不会无视我之后的不舍与难过！也许你本就是这样无情的人吧。我等了你四年，而这四年耗尽了我所有少女时的青春和虔诚，我以为你会看见，而你只是视而不见听而不闻！你说你那时是自卑的，可是我觉得你不是自卑，而是你才是真的不爱我！尽管你说过：我爱你，可我知道你更爱你自己！

　　没关系，我就是这样的人，我藏不住对你的喜欢，藏不住爱你的喜悦，也藏不住念你的痛楚，你不理我，无非是仗着我喜欢你，而喜欢你，却是我从认识你以来，觉得自己卑微的唯一原因。我多么希望自己可以洒脱一些，放手彻底一些！可是我努力了那么久，发现我做不到。也许我情不自禁想起你，也是我太怀念当初的自己，也许我根本就不是在怀念你！而只是怀念一种感觉。一种初恋的感觉，一种爱的感觉，一种初次牵手时手心潮湿的感觉，一种怦然心动的感觉，一种年少时情感悸动的感觉！

　　我不知不觉已经打扰你了那么久，我这情不自禁原是自私的表现，这个我比谁都清楚。谢谢你那么忙，还亲自来伤害我。为了让自己放得更彻底，我删除了你所有的联系方式，为的就是不给自己情不自禁的渠道。也许你知道，你不理我，不回我信息，这些都不能真正伤害我，真正能伤害我的就是从你口中说出的那句话，所以你忍了好久之后，终于与百忙之中，抽出一秒钟的时间，把那比匕首还要锐利的文字塞给了我！

　　真的谢谢你，能这么来伤害我，我彻底放心了！尽管我知道我不会恨你，还是会原谅你，但我知道我真的放心了！把这颗心放下，重新开始远航！我曾经真心爱过的人，我不会否认，只是我知道我可以把他放下了。尽管我做不到忘记，但我可以放下未必不是一件好事！你捅的不是我的心窝，而是我心窝里的那个你！真的谢谢你伤害了我！也让我看到了，我曾经那样犯贱似的爱过一个人！