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文｜美亚 图｜Gemma Capdevila
来源｜美亚在港村（id：meiya012）

周日，我找一个基友参考选题。她爱搭不理，垂头丧气。

我说，我好不容易找点话题临幸你，你这是不知好歹，亵渎友谊。

她说：我不是不理你，我这个周末累坏了，你等我冷静一下再想。

原来她周五赶去外地做高中同学的伴娘，临时扮演了大总管的角色，事无巨细，红包少了，花童哭了，新娘的二舅的三表叔烟没了，都打发她去处理。跑远了回来没赶上送宾客，被新娘一阵奚落：三缺一，你这是多么不想我婚礼齐齐整整。

风尘仆仆回来，又被另一个闺蜜叫去她家，也没别的事儿，就是一个月一次的姨妈式闹分手。

她强撑住劳累和委屈，耐心听闺蜜抽泣着说完男友是如何爱游戏不爱美人，如何甩门而去。巴拉巴拉一小时，她有些恼怒：老是这样，那你就分手嘛。

闺蜜怔住了：我喊你来解决问题的，你怎么能这么说呢。

两个人不欢而散。

基友也一肚子怨气：我这么好的人，怎么就碰上这么些胡搅蛮缠的，最后还不落好。

因为伴娘就负责漂亮，收收红包挡挡酒，顺便看看有没有对眼的未婚男青年。闺蜜就只能偶尔涉足情感纠葛，分析局势，姨妈问题忽略不理。你做惯了本来她可以自行解决的事，把自己置于暧昧不清的位置，稍有差池，就容易变成一个“坏蛋”。

好友就好比一群各有爹妈的蛋，因为相似的喜爱，有了“一篮子”蛋的缘分。可你偏偏不守护好自己的壳，非要敲开蛋壳，过分接近，最后只能鸡飞蛋打，蛋液横飞。

成年人的友谊，就是不要靠得太近。坚守界限，尊重对方，保护自己。这不是逃避友谊的责任，相反，这是维护友谊最好的方式。

我们上学的时候，通常有一位“厕所之友”。下课时间，明明你不尿急，却可以忍受厕所的脏乱差，陪闺蜜去上厕所。然后你们手挽手，踏着上课的铃声，趾高气昂地往教室走。

这是友谊最初最美好的样子。因为你们的时间是同步的，一起上课，一起下课。你只是挪用彼此可以自控的下课消闲时间，闺蜜间公用。你们谈论的事情无非就是哪个老师拖堂惹人嫌，哪个男生打篮球好帅，以及学习委员是个绿茶婊。

你们就像共生的连体婴，同一个世界，同一个梦想。

我们渐渐长大，面临的事情铺天盖地，时间不同步，距离不接近，面对的事情性质不一样，妄图维持“你尿急，我也尿急”的友谊，那是违背成年规则的过犹不及。

《奇葩说》有一集辩论的话题是：闺蜜去捉奸，我应该陪她去吗？正方正义凛然，两肋插刀的样子让我啼笑皆非。因为当年我做过这样的事。

闺蜜被三了，颤抖着双手拿着手机定位，拉我去壮胆。看到小三和男友一同从咖啡店手拉手出来，我比她更激动，手舞足蹈骂她男友是个白眼狼，小三是个bicth。闺蜜有了我这只出头鸟，说好的叉腰撕逼都忘了，站在一旁嚎啕大哭。

故事的结局，他们经历了如此艰巨的“考验”，深信对方是真爱，不但没分手，还谈婚论嫁了。我特么就很尴尬了，骂出去的话，泼出去的脸，我从此不能直面闺蜜的男友，对见证过他们的不堪感到十分羞怯。

而我之于闺蜜，也好像一块大写的伤疤，见到我当日情景就重复播放，不能释怀。久而久之，我们的闺蜜之情，转变成了点头之交。

这样的吃力不讨好，成为猪八戒的事，连起来可以绕地球十八圈。她让你帮她筹办个晚会，你用尽资源，倒贴赔本，最后她嫌场面不够大。她让你帮她选个备胎，你选了个经济适用男，结果她嫌人家没情趣，质疑你是不想她幸福。你灰头土脸的想，我到底做错了什么！

你错就错在，你把友谊的手，伸过了界限，心甘情愿成了靶心。当我们面临友谊的求助，要去思考这件事的界限。你所付出的所有帮助，要有三个原则：

一、考虑她是否能够独立承担。

她能够独立承担的事，你的肝胆相助，不但会影响她的真实判断，减弱她处理事情的能力。还会把自己搅入无妄之灾。特别是情感的纠结，它没有客观准线，只有当局人才能从心解决。你能做的，只有客观冷静的跟她分析局势，告诉她应该勇敢面对。

最好的朋友，是帮助对方成为更好的人。而不是好孬都壮胆。

二、考虑你的能力所限。

当你提前结束加班，硬着头皮去帮朋友写一份自己毫不精通的文案。结局就是，朋友不满意，老板不开心，自己不痛快。能力之外的相助，就是大写的没头脑，全盘的不高兴。我们每个人都有独立性，需要各自焦头烂额，去解决自己的问题。认真地告诉她：对不起，我现在没空；这个我不太懂；我最近情绪不佳不想做。

所有的相助，都应该是：我有空，我可以，我愿意。

三、客观考虑能否承受这件事的责任。

一个朋友为闺蜜的职场不畅出谋划策，部门领导不作为，总是偷她的方案，还各种刁难。她让闺蜜当断则断，不要浪费青春和能力。闺蜜听了她的，当即辞职。辞职后原单位整改，她的部门主管换了，而且集体加薪，双选升职。她带的实习生都转正直升做了小组主管。如果她不辞职，这个主管就是她的。

她在夜里痛哭流涕，觉得辞职才是浪费了之前所有的努力。朋友内心的自责铺天盖地，尽管闺蜜嘴上不说，心里充满了对她的愤懑，两人之间充斥着不可言述的芥蒂。

当你答应了朋友的请求，就等于揽了一桩责任。你们共同默认，这已经是两个人的事儿了。你接洽这件事之前，就要考虑好，当结果不尽如人意，你是否能够面对，对方是否能谅解。

做朋友，不是有事你开口，而是我尽力，你决定。

健康的友谊，都是以舒适稳定为准则的。不要逾越每个人的界限，陷入往前一步委屈自己，往后一步内疚自责的境地。情感在纠结埋怨中来往反复，逐渐消磨。你要相信，一份靠得不太近的友谊，才是保全自我和对方，又照亮孤独的傍身美好。

作者：美亚，男友力MAX，壁咚你的虚荣，力挽你的软弱，是你手撕渣婊，迎娶男神，走向人生巅峰的专业指导。微信公众号：美亚在港村（ID：meiya012）