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　　闭上眼睛，过去的一年一幕幕在脑袋里放电影，我想起的一个朋友的一句话“我们究竟是如何就长成了这个样子了的”？回望…10岁…17岁…24岁时的自己和那时的生活，我都忍不住怀疑，这些家伙真的是一个人吗？30岁已经不年轻了，但回想自己那些个不同的生活经历，又觉得30岁简直年轻到难以置信——如果老天给我机会砍掉一些年份，去换取三五年的年轻，我想我很难做出割舍，纵使是那些困顿、迷茫、愚蠢的日子。

　　曾经心里写满了不相信，怀疑、质疑是显着的标签。如今慢慢开始相信一些东西，相信自由意志，相信理性和感性，相信善良和爱，相信天性。我认识到世界的简单和复杂，简单在于一些恒定的美好价值是存在的，诚不欺也；复杂在于对事物粗线条的理解是站不住脚的，很多事并非“理应如此”，不是只有黑和白。

　　2016年有很多人和我说，你想成为什么样的人，就到那个人身边去。可并不是每个人都有这样的幸运，但这句话或不只关乎职业生涯，也关乎生活智慧。人们容易放大眼前的痛苦或成就，跟一些年长却开明的前辈交流，他们一望便知你正经历怎样的阶段，现在绊倒你的，不过是一颗螺丝钉；你愁肠百转看不穿的，或许是他们也曾有过的迷茫。

　　在18岁-23岁那段时间，我很没出息，爱翻阅名人履历。每知晓一个佩服、羡慕嫉妒恨的人，便去网上搜寻他的经历——几岁时经历了什么？家庭背景是什么？多大年龄开始在职业领域崭露头角？何时达到今日的成就？

　　年龄，年龄，年龄，那是一种对时间的焦虑。张爱玲一句“出名要趁早”，害了不知多少人。这一年我接受了很多的培训，但我反感成功学，因为显而易见，不是每个人努力都能成功，但我确信自己是幸运儿中的一个。我野心勃勃、精力充沛；我狂妄自大，对自己有有一颗坚持的一心得意洋洋；我思考一切严肃的话题，这一年我阅读了很多跟这个世界人生奥秘有关的书籍，向着古往今来浩瀚的文明致敬；我期待着有一天人们能在出版物上阅读我的文字，在媒体上谈论我的名字；我向往声名、金钱、漂亮的姑娘，我反复阅读许知远《那些忧伤的年轻人》，为另一个同样骄傲的灵魂而心潮澎湃。

　　2015年很喜欢一个朋友的签名档，“成为更好的人”。

　　这句不疾不徐却又溢满坚定的话，曾无数次给我力量。

　　如今，我却感觉这句话充斥着“更高、更快、更强”的进步论腔调，在铺天盖地的励志话语中，我偏偏爱上了“毁志”。我更喜欢用“感知”这个词。或许我并不能创造生活、规划人生，或许，体味、经历、感知、理解，宽容这才是成长的密匙？

　　成为更好的人？如果今天陪父母坐在太阳下聊了一下午天，漫无目的的，童年、成长、家庭琐事，有没有成为更好的人？如果今天没有读一些史人的传记，没有拿手机看微信，没有刷朋友圈，只是给自己做了一顿可口的饭菜，躺在恋人的臂弯里发呆，算不算荒废生命？

　　在我们这一代中国年轻人可能面临着某种吊诡的自我矛盾，一方面，我们是前所未有早衰的一代，“二十岁开始苍老”，三十岁开始怀旧，尽管仍在青春，“你爱谈天我爱笑”的时光竟成了一代人的集体乡愁；另一方面，我们拼命的想要向前奔跑，想要稳定、无虑的生活，想要拥抱住某种确定感，焦虑着，想要立即车房不缺，时间，财务自由，事业成功。

　　每天我都在问自己

　　你，真的享受年轻吗？为何你一边怀旧一边还在努力奔跑？

　　你，真的热爱冒险和漂泊吗？为什么将理想纳给稳定和房产证做投名状？

　　你，真的珍惜可能性吗？为何我看到你宁肯早衰也要拥抱“生活的终结”？

　　生活更美好的可能性，难道不在于这缓缓经历的一步步、默默感知的一天天，而在于未来的宏大勾画？

　　我曾经特别焦虑过，后来发现，那不是我的节奏。我是慢吞吞的一头牛。如果方向错了，就会兜大圈子，如果方向对了，就不怕慢。

　　一步步，一寸寸，一点点，一天天，慢慢来。

　　在已经过去的2015年可能是有生以来最不顺利的一年，最跌宕起伏的一年，屡遭打击，挫败，计划搁浅。从迷茫到领悟。回头望望，让我明白一个人想要出人头地，怎么可能不摔跟头呢？怎么可能诸事顺利呢？怎么可能有条一马平川叫做“成功”的路供你走呢？不多试错几个怎知自己跟什么样的人处得来呢？同理，不多尝试一些怎知自己喜欢什么不适合什么呢？

　　这一年我一边走一边晃悠一边张望，走一步停一下，摸摸这个碰碰那个，试图去感知、观察、理解，包容这个世界。新鲜好奇着呢。但我确定，我只会走自己想走的林荫道；我确定，我会像哈维尔说的那样，遵从自己的内心，活在真实里。所有的成长和伟大，就如同中药和老火汤，都是一个时辰一个时辰熬出来的。