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100句最雷人的话

归档日期:09-09       文本归类:搞笑语录      文章编辑:菠萝语录

1、读10年语文,不如聊半年QQ。

 

2、你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。

 

3、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。

 

4、你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!

 

5、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

 

6、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

 

7、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

 

8、我多想一个不小心就和你白头偕老。

 

9、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

 

10、春天不洗澡,处处蚊子咬。也来鬼尖叫,吓得你要跑。

 

11、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。

 

12、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

 

13、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

 

14、老子不打你,你不知道我文武双全。

 

15、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

 

16、和一个人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

 

17、宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。

 

18、我这么好一姑娘,你都不喜欢,少年莫非你喜欢男生。

 

19、哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。

 

20、穷玩车,富玩表,牛B加班敲电脑。

 

21、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。

 

22、现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。

 

23、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

 

24、给我一张床,我可以睡到世界灭亡。

 

25、逃得了和尚,逃不了方丈。

 

26、说的好,说了一大堆,我没怎么听懂。

 

27、心里有座坟,葬着未亡人。

 

28、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

 

29、我常在海边,却不喜欢海,而是喜欢浪。

 

30、饿着肚子睡觉,数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……

 

31、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”

 

32、摸摸自己的胸,嗯,我还小我是宝宝。

 

33、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。

 

34、理想很丰满,现实却很骨感。

 

35、每天都要和床撕逼,通常都是我输了。

 

36、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

 

37、他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。

 

38、自从放了假,每天洗脸这件事,再也跟我无关。

 

39、我家电脑什么都慢,就死机快。

 

40、作业君,宫玲已毁,断念已残,今日你我恩断义决。

 

41、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。

 

42、给点阳光我就腐烂。

 

43、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

 

44、你快回来,我一人忽悠不来!

 

45、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

 

46、跌倒了,爬起来再哭。

 

47、生,容易。活,容易。生活,不容易。

 

48、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

 

49、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

 

50、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

 

51、不要和地球人一般见识。

 

52、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

 

53、生前何必久睡,死后自会长眠……

 

54、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

 

55、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。

 

56、做人一定要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。

 

57、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。

 

58、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

 

59、我只是胖着玩玩,哪像你丑的那么认真!

 

60、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

 

61、遇到他整个人都变了,脸皮两颗子弹也穿不透。

 

62、生前何必久睡,死后自会长眠。

 

63、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。

 

64、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。

 

65、睡觉这种东西,果然还是趴在学校桌子上睡得香。

 

66、一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。

 

67、我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!

 

68、兄台,别逼我动用在北京的势力,我本不想掀起一场腥风血雨。

 

69、你看着我冷萌冷萌地就好,不要因为得不到我就打我。

 

70、以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。

 

71、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。

 

72、什么女追男隔层纱,那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

 

73、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。

 

74、出来混,老婆迟早是要换的!

 

75、要适当吃一点,才有力气减肥。

 

76、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

 

77、老鼠一发威,大家都是病猫。

 

78、我想早恋,但是已经晚了……

 

79、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

 

80、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

 

81、你就像移动的磁铁,动不动将我排斥,也不忘把我吸引。

 

82、我已经掌握36种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。

 

83、曾以为是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣!

 

84、今天起大早去上课,刚进教室,老师笑着对我说稀客呀,当时我就傻了。

 

85、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

 

86、复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。

 

87、跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。

 

88、我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。

 

89、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。

 

90、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉。

 

91、如果你想灌倒我,长的好看的一杯倒,长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

 

92、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

 

93、问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。

 

94、我也会盲打,只是别人盲打不看键盘,而我不看屏幕。

 

95、我超能力还有很多,不只是超可爱。

 

96、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。

 

97、你可以不同意我的观点,但我可以打你。

 

98、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。

 

99、远处看到了一个帅哥,走近一看原来是一面镜子。

 

100、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”