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1、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是使劲花!

 

2、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

 

3、钱不是问题，问题是没钱!

 

4、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

 

5、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

 

6、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

 

7、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

 

8、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

 

9、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

 

10、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

 

11、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

 

12、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

 

13、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

 

14、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

 

15、我的爱人都叫我第三者!

 

16、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

 

17、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

 

18、干掉鸟人我就是天使!

 

19、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

 

20、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

 

21、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

 

22、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

 

23、要挑熟女，裙子好揪。

 

24、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的。

 

25、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

 

26、避孕的效果：不成功，便成人。

 

27、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

 

28、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

 

29、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

 

30、我是穷人，请勿盗墓!

 

31、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

 

32、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!

 

33、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

 

34、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

 

35、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

 

36、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

 

37、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

 

38、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

 

39、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

 

40、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

 

41、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!

 

42、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

 

43、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

 

44、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

 

45、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

 

46、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

 

47、不用撒尿也知道自己长啥样。

 

48、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

 

49、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

 

50、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

 

51、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

 

52、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

 

53、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

 

54、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

 

55、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

 

56、怎么死的?还不是穷死的。

 

57、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

 

58、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

 

59、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

 

60、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

 

61、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

 

62、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

 

63、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

 

64、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

 

65、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

 

66、只要你敢死，我就敢埋。

 

67、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

 

68、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

 

69、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

 

70、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

 

71、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

 

72、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

 

73、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

 

74、天堂就在女人的洞穴里!

 

75、中华人民共和国小卖部副部长!

 

76、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

 

77、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

 

78、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

 

79、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

 

80、我总在牛A与牛C之间徘徊。

 

81、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

 

82、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

 

83、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

 

84、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

 

85、我要玩的是感觉，不是你的器官!

 

86、有钱男子汉，没钱汉子难。

 

87、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

 

88、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

 

89、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!

 

90、走牛B的路，让傻B去说吧。

 

91、天塌下来你顶着，我垫着!

 

92、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?

 

93、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

 

94、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

 

95、妹特思棒威——不走寻常路!

 

96、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

 

97、名花虽有主，我来松松土。

 

98、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

 

99、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

 

100、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。