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1、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

 

2、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

 

3、大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。

 

4、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。

 

5、这世界上必有一个人，会对你不离不弃，如果现在还没有遇到，说明你没有逛过屈臣氏。

 

6、垂死病中惊坐起，我的包裹在哪里。

 

7、后来我爱上的每一个人都像你，全是傻逼。

 

8、今天就是520了，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502封他嘴。

 

9、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

 

10、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

 

11、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

 

12、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

 

13、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

 

14、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

 

15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

 

16、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

 

17、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!

 

18、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

 

19、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

 

20、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!

 

21、意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。

 

22、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

 

23、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

 

24、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

 

25、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

 

26、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

 

27、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

 

28、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

 

29、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

 

30、考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个！差生会说："艾玛，又对了一个！

 

31、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

 

32、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

 

33、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

 

34、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

 

35、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

 

36、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗。

 

37、都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重，都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。

 

38、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

 

39、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

 

40、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。

 

41、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

 

42、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

 

43、这世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

 

44、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

 

45、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。 

 

46、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。 

 

47、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。

 

48、个人认为：滴滴打车之所以不叫滴滴打的，是因为后者太像唢呐。

 

49、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

 

50、你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。

 

51、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西。

 

52、当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

 

53、订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。

 

54、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。 

 

55、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

 

56、世界上最美的事就是——吃饱了睡。

 

57、把最后一瓶水留给人民，把那瓶橙汁给我……

 

58、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

 

59、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

 

60、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

 

61、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

 

62、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

 

63、通往成功的路，我总是在施工。

 

64、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

 

65、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

 

66、我的长相能让我安静读书到毕业。

 

67、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

 

68、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

 

69、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

 

70、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

 

71、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

 

72、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

 

73、俺从不写措字，但俺写通假字！

 

74、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！

 

75、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！

 

76、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

 

77、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

 

78、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

 

79、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。

 

80、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

 

81、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

 

82、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。

 

83、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

 

84、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。 

 

85、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。 

 

86、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

 

87、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

 

88、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！ 

 

89、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。 

 

90、女人如果不对自己狠，男人就会对你狠。 

 

91、爱情，有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花，只有花形而无色彩。

 

92、别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱。 

 

93、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样 

 

94、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉 

 

95、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧 

 

96、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。 

 

97、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

 

98、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。

 

99、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。 

 

100、世界最短武侠小说：高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了！