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1.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

 

2.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

 

3.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

 

4.作为失败的典型，你实在是太成功了。

 

5.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

 

6.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

 

7.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

 

8.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

 

9.挤公车和地铁的时候，游刃有余。

 

10.要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

 

11.连汤加国王都命令全国减肥了。

 

12.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

 

13.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

 

14.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。

 

15.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？”

 

16.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

 

17.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。

 

18.咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?

 

19.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

 

20.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?

 

21.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

 

22.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

 

23.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

 

24.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

 

25.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

 

26.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

 

27.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

 

28.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

 

29.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

 

30.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

 

31.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

 

32.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

 

33.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

 

34.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

 

35.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

 

36.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

 

37.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

 

38.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

 

39.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

 

40.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

 

41.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

 

42.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

 

43.我家的金鱼今早淹死了。

 

44.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。

 

45.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

 

46.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

 

47.男人的实力就是你兜里的人民币。

 

48.你的话，我连标点符号都不信。

 

49.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

 

50.距离产生的不是美，是小三。

 

51.世界那么乱，装纯给谁看。

 

52.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

 

53.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

 

54.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

 

55.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

 

56.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

 

57.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

 

58.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

 

59.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

 

60.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

 

61.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

 

62.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

 

63.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

 

64.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

 

65.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

 

66.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

 

67.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

 

68.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

 

69.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

 

70.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

 

71.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

 

72.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

 

73.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

 

74.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

 

75.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

 

76.别回头，哥恋的只是你的背影。

 

77.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

 

78.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

 

79.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

 

80.打死我也不说，你们还没使美人计呢！

 

81.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

 

82.出来混，迟早会烦的。

 

83.打你就打你，还要挑日子吗？

 

84.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

 

85.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

 

86.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

 

87.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

 

88、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

 

89、女人是招商银行，男人则是建设银行。

 

90、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

 

91、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

 

92、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

 

93、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

 

94、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

 

95、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

 

96、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

 

97、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

 

98、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

 

99、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

 

100、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。