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1.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”

2.情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。

3.傻B中的战斗机，贱人中的VIP。

4.别紧张，我又不是什么好人。

5.命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。

6.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

7.去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了。

8.问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！

9.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

10.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

11.人应该爱动物，它们多美味啊！

12.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

13.我是一坨风干的牛粪。

14.做为一只禽兽，我深感压力很大…

15.每个人都有狗屁不是的时候！

16.本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

17.有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有个潜水员。

18.只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

19.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

20.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

21.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

22.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

23.圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

24.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

25.情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。

26.就在哪里趴着  哥在哪里摔倒，就在哪里趴着。

27.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

28.“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“斤，果然没再重！”

29.租一样的女友  真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

30.你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

31.你长得真有创意，活得真有勇气。

32.我问：“我的头像牛逼么？”他说：“像！”

33.女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。

34.红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

35.所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

36.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

37.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

38.因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！

39.哎，我跟你说啊，动物的唾液是有细菌的，我建议你啊，去打两针。

40.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

41.你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次？

42.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

43.亲戚，太熟，不好下手。

44.快要高考了  老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

45.真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

46.对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

47.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

48.听一出租车师傅讲的，一天一老年乘客，车费元，老人拿出个的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个元的，后来又凑了几个元的。大爷一看说，你没有的啊？司机说，我们家机器不印大票。

49.别跟我谈感情，多伤钱哪！