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1.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

 

2.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

 

3.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

 

4.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

 

5.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

 

6.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

 

7.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

 

8.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

 

9.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

 

10.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

 

11.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

 

12.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

 

13.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

 

14.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

 

15.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

 

16.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

 

17.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

 

18.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

 

19.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

 

20.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

 

21.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

 

22.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

 

23.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

 

24.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

 

25.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

 

26.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

 

27.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

 

28.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

 

29.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

 

30.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

 

31.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

 

32.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

 

33.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

 

34.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

 

35.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

 

36.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

 

37.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

 

38.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

 

39.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

 

40.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

 

41.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

 

42.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

 

43.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

 

44.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

 

45.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

 

46.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

 

47.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

 

48.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

 

49.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

 

50.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

 

51.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

 

52.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

 

53.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

 

54.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

 

55.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

 

56.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

 

57.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

 

58.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

 

59.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

 

60.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

 

61.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

 

62.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

 

63.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

 

64.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

 

65.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

 

66.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

 

67.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

 

68.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

 

69.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

 

70.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

 

71.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

 

72.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

 

73.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

 

74.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

 

75.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

 

76.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

 

77.要在江湖混，最好是光棍！！

 

78.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

 

79.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

 

80.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

 

81.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

 

82.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

 

83.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

 

84.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

 

85.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

 

86.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

 

87.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

 

88.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

 

89.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

 

90.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

 

91.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

 

92.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

 

93.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

 

94.坏人需要实力，败类更需要品位。

 

95.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

 

96.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

 

97.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

 

98.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

 

99.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

 

100.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。