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1、老公：“你们女人说话就像画眉毛一样！”

老婆：“有很高的艺术效果对吧！”    

老公：“不，愈描愈黑。” 

 

2、男:俺叔类

女:嫩叔是谁

男:嫩爹

女:找他爪勒

男:要根烟

女:那桌子上有盒烟

男:孬烟我不吸

女:你相过几回媒勒

男:好几回了,都是可难看

女:你看我长类好不？

男:长类不赖，像个名星

女:像谁

男:韩红

女:好了,你走吧！

男:昂，俺就等着这句话类

女:哎.你杂把桌子上类烟装走了

男:坐车好几块勒,不能赔本来一趟啊...

 

3、妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？

丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的

 

4、一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”

“当然，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”

 

5、介绍人：“你认为对方怎样？”

女孩：“我对他倒没有什么想法。”

介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”

女孩：“不用啦！反正我找的是婆家。”

 

6、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭, 她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？” 

“现在我只得自己做饭了。” 

“为什么？你的女仆呢？” 

“她结婚了，现在当了女主人啦。” 

“是吗，跟谁结的婚？” 

“我。”

 

7、A：“女孩子和樱桃树有何区别？” 

B：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”

 

8、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”

 

9、各位父老乡亲：

　　今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：

 

　　第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。

　　第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。

　　第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。

　　第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。

　　第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。

　　第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。

呵呵。和谐家庭~

 

10、　雷死你不偿命的结婚请柬

         本人大喜日订在下月10日喔。 

         各位钱包还有一个月屯积时间！

         当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费) 及礼卷、股票质押服务！ 不然先押学生证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画！)

        凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价，科学园区工作者一律1600元起跳！(凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者；一律需以3000元起跳！)

        包600的请在第叁道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出；

        包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限；

        包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。

        敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没收！

        不明了之处....可来电洽询.... 00852-999