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　　1.A：能不能用两个字来形容女孩子漂亮？

　　B：已撸。

　　2.恋爱时：

　　男：“想吃吗？”

　　女：“不想。”

　　结婚后：

　　女：“我想吃这个。”

　　男：“吃什么吃，胖的跟猪似的。”

　　3.问：为什么有人说“女人永远是对的”？

　　答：按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为，后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。

　　4.正在看《哥斯拉》，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音。

　　只有我旁边的女的发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。

　　5.饭馆里一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。

　　女的大叫：还给我！

　　男的不理：就不给。

　　女的生气状：不要了，给狗吃！

　　男的看真生气了说：好好好，给你……

　　女孩开心的吃了起来……

　　6.跟一个女博士相亲，我问她：“你学历这么高，嫁的出去吗？”

　　她说：“这个问题，等我回去写篇论文回答你。”

　　7.一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……

　　8.1月1号是我和二货男友交往俩周年的日子，起了个大早，折腾二货，问他要送我什么礼物，这二货就说都老夫老妻了，不穷讲究这些了！伴着伤心难过又入睡了，再次醒来看到床头柜上的早餐，字条上写着：老婆我不会浪漫，但我不会让你饿肚子！瞬间泪崩……

　　9.毕业进入职场打拼了三年，三年内工资翻了三十倍，虽然不算厉害，但也有点小小的成就感。今天就把我的三年工资翻三十倍经验和大家分享一下，希望对大家有用，尤其是正要毕业准备走上工作岗位的师弟师妹们：毕业时找份月薪200的工作！

　　10.吃饭的时候有喝上两口的习惯，今天正吃着，来了个电话，就拿着手机去阳台接……等回来发现，杯子里空了，我看了看老婆在厨房，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了……

　　11.去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！

　　12.买一套200平米的房子 √；换一辆心爱的跑车 √；把手里的一家公司送上市 √；来一次说走就走的旅行 √；成为高尔夫球场的VIP √；找一个高富帅男朋友 √；收养孤儿 √；和喜欢的男明星看一场电影 √；养一只日本秋田犬 √；股票逆市盈利150% √；改掉爱吹牛的毛病 ×……

　　13.中午去吃肯德基，看见四个附近高校的孩子点了杯可乐在那复习功课，桌上堆满了试卷和笔记，不由得想起了我的校园生涯，心中涌起一股暖流，于是走上前，略带哽咽地对他们说：没用的，来不及了。

　　14.自从我把QQ签名改成了“安利公司不是个销售公司，而是个自由企业，安利公司的经营理念就是：‘家庭、自由、奖励、希望’四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼。

　　15.工地没拉网线，两2B守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电脑，然后再反复重启比开机速度……

　其实，要哄的女孩开心不是一件难事。都说恋爱中的女孩会变笨，只要她认定你是为她好，你的三言两语在她眼中都是最美的情话。哄女孩子开心的话并不难说出口，只要你拥有一颗真正爱她的心。逗女生开心让男人的心里得到了极大的满足。



　　1、下雨天真的不适合户外运动，今天下雨时我去游泳，身上都湿透了！

　　2、今天突然听人说蛋蛋也能卖钱，而且价格挺高的，一个20万，那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀？！

　　3、“去KFC吃饭，突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走，后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里了。”

　　“这就是你尿我们餐厅的借口？”

　　4、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”

　　“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

　　5、大家听说过“人有三盏灯”吗？ 就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就……

　　就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头……

　　突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了？”我妈怒吼道。

　　6、刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的……

　　相比之下她的家人要热情的多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。

　　7、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。

　　我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”

　　老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

　　8、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。

　　我批评她说：“你怎么糖都不放？”

　　一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”

　　“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”

　　9、最近老婆到处给儿子看幼儿园……

　　今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”

　　10、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”

　　老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

　　11、老婆：昨天你九秒。

　　老公：啊！天！我以为八秒。

　　老婆：你尽力了。

　　老公：我已经用了洪荒之力了！

　　老婆：期待下次吗？

　　老公：不期待，我已经很满意了~

　　12、不以结婚为目的的恋爱，都TM让我给碰上了。

　　13、“其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。”

　　“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”